СуперМегаФОРУМ

Ваши любимые анекдоты:)

Jokermonk7

Дата: Четверг, 27.08.2009, 05:38 | Сообщение # 1

Рядовой

Из клана: Пользователи

Сообщений: 1

Награды: 1

Репутация: 1

Статус: Offline

Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

Прикольные футболки на заказ (нанесение печати)
пейнтбол клуб
заказать цветы доставка

00982

Дата: Пятница, 28.08.2009, 15:28 | Сообщение # 2

Прасын

Из клана: Администраторы

Сообщений: 113

Награды: 3

Репутация: 100

Статус: Offline

ТЕМА отличная.

Я двумя руками за чёрный юморок!

Тащит маньяк мальчика в чёрном мешке.Мальчик кричит,сопротивляется.Маньяк останавливается и говорит:
-Ну чего ты ревёшь?
-Мне страшно.Вокруг темно.
-Ну а ты представь,как мне потом одному назад возвращаться!

Ссылка запрещена администрацией сайта

00982

Дата: Пятница, 28.08.2009, 15:40 | Сообщение # 3

Прасын

Из клана: Администраторы

Сообщений: 113

Награды: 3

Репутация: 100

Статус: Offline

Уважаемый Smith, пришло странное сообщение, ничего понять не могу.
Помогите же разобраться :

Стройматериалы ruflex super jazzy

Прикрепления: 9346167.gif(61Kb)

Ссылка запрещена администрацией сайта

Сёга

Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:12 | Сообщение # 4

Майор

Из клана: Проверенные

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 2

Статус: Offline

..Алло, мам, я еду домой с друзьями, что-нибудь купить?
-КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!..

Начальник -
секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По
селектору?
- Нет бл..ть, через "Одноклассников", так быстрей
будет!!!

Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

Сообщение отредактировал Сёга - Пятница, 28.08.2009, 19:13

-Ghost-

Дата: Пятница, 28.08.2009, 23:54 | Сообщение # 5

Полковник

Из клана: Модераторы

Сообщений: 223

Награды: 9

Репутация: 9

Статус: Offline

Очень старый но про жизнь...

Поймали инопланетяне русского, англичанина и американца. Посадили в маленькие и абсолютно пустые
комнаты. Дали каждому по 2 титановых шарика, и задание кто больше всех удивит, вернется домой живым. Через пару дней зашли к американцу, он жонглирует, ну ничего себе но не удивительно... Дальше зашли к англичанину, то танцует и жонглирует, ну забавно и все... Заходят к русскому, тот сидит посередине комнаты... У инопланетян шок... Он один шарик сломал, а другой потерял first

-Ghost-
HP iPAQ 6915

Сёга

Дата: Суббота, 29.08.2009, 17:05 | Сообщение # 6

Майор

Из клана: Проверенные

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 2

Статус: Offline

Муж с женой решают заняться сексом.
Он ей говорит: "Ты, Маньк, вставай на батарею раком, я раскачаюсь на люстре и одним прыжком войду в тебя сзади!"
Она говорит: "Хорошо, Вань, только давай унесем нашего попугая, чтоб ничего не видел и не взболтнул лишнего нашим друзьям..."
Попугай: "Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!"

00982

Дата: Вторник, 08.09.2009, 11:00 | Сообщение # 7

Прасын

Из клана: Администраторы

Сообщений: 113

Награды: 3

Репутация: 100

Статус: Offline

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! censored

Добавлено (08.09.2009, 11:00)
---------------------------------------------
Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

Ссылка запрещена администрацией сайта

Сёга

Дата: Вторник, 08.09.2009, 15:40 | Сообщение # 8

Майор

Из клана: Проверенные

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 2

Статус: Offline

Прохладное (да что там, для лета - холодное) утро... Подъезжаю к железнодорожному переезду в ... А, впрочем, к делу это не относится вовсе, факт в том, что переезд только открылся, машин много, и хотя дорога имеет по одному ряду в каждом направлении, но, ессно, все едут в два, и еще по обочине. Но шлагбаум-то по обочине ехать не дает, и все "умники", едущие по обочине, пихаются в правый ряд. Кто - вежливо мигая, кто - наглее. Создается, ессно, затор... Справа-впереди я и все остальные наблюдают жанровую сценку: с обочины пытается влезть в ряд тонированно-тюнингованно-обнаклеенная всякой фигней "паджера", при этом дико гудя и мигая фарами - типа, торопится очень... И едва не упирается в пыльную "Волгу" с областными номерами, местами мятую, гниловатую, но при этом насмерть затонированную - заднее и боковые стекла вообще не прозрачные, лобовуха - темноватая. Как она такая ездит - вообще непонятно, но тем не менее... Волга проезжает, "паджера" тянется за нею, рпи этом водила - бритый быдлогоп - высунившись из окошка материт "волжану", конкретики - не слышно за шумом... едем дальше, и через 300м упираемся во второй переезд - там так неудачно они расположены... Несмотря на дерготню туда-сюда вся пробка тянется примерно с одной скоростью - что "жигули" что БМВ - по фиг... И у второго переезда наша доблестная джипина опять едет по обочине, а я мнова ее вижу впереди. И теперь она подпирает чуть дальше от шлагбаума какого-то "москвича". Но москвич-то пропустить ее не может, ибо заглох. Капот открыт, и в нем копается владелец, на маты водилы "паджеры" резонно отматюкивается из под капота в духе "лучше бы дернул, чем сигналить", и "паджера", едва не съехав в кювет, пролазит МЕЖДУ "москвичом" и шлагбаумом, и пока она это делает - медленно - ибо там узко она... Упирается снова в бочину все той же Волги!!! И ситуация повторяется с точностью до миллиметра. Только проехав переезд, Паджера едет сразу за волжаной... И доезжает до светофора - там уже конкретно начинается пригород Питера. Тот самый, через который мы все, собственно и едем, светофор такой, что красный горит долго. Видимо, души "брателл" не выдержали "оскорбления" от Волги. Двери паджеры открылись, оттуда выгрузились три тела в спортивных костюмах с бритыми затылками, подошли к волжане (сзади, это важно!) и пинками разбили задние фонари и сковырнули боковые зеркала, пнули двери. Народ в машинах вокруг замер - что будет дальше. После этого бритые гордо прошествовали обратно. Вперед "Волги" они не заходили. А зря...
Потому что через секунду открылись все четыре двери той "Волги", и оттуда вышли четыре не очень высоких, но почти квадратных мужичка в камуфляже с надписями "ОМОН" на спине. И в руках у них были АКС-74У. Они скоренько разложили их приклады и принялись в бодром темпе крошить на "Паджере" ВСЕ, что там вообще способно биться и ломаться. И даже кое-что из того, что неспособно... Зеленый свет не прервал занятие ОМОНовцев, а народ в пробке не особо торопился - шоу завораживало Wink Когда мы уезжали оттуда, уже на следующий "зеленый", после исчезновения "Волги" где-о далеко впереди, "Паджера" так и стояла на обочине...
Вывод: на дороге будьте вежливы, и вам воздастся! А если не будете, то когда-нибудь да нарветесь!

Добавлено (08.09.2009, 15:40)
---------------------------------------------
xxx: я тут свой GPSник похерил
yyy: как?
xxx: ну, он случайно уронился в миску со спиртовым раствором. просушил, он вроде дышит, но пользовать его пока страшно
yyy: теперь он у тебя при включении должен пьяным голосом спрашивать: "И ХДЕ ЭТО МЫ?"

***

<R> Что такое "нить Ариадны"?
<B> Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков.

***

лучше по утру на Google Earth или по GPSу искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

***

JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "бляяяя..." и пошел.. :-)

***

Vovik: Сейчас ппц был....
Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач......

00982

Дата: Вторник, 08.09.2009, 18:09 | Сообщение # 9

Прасын

Из клана: Администраторы

Сообщений: 113

Награды: 3

Репутация: 100

Статус: Offline

лучше по утру на Google Earth или по GPSу искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

Ссылка запрещена администрацией сайта

Сёга

Дата: Среда, 09.09.2009, 05:10 | Сообщение # 10

Майор

Из клана: Проверенные

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 2

Статус: Offline

Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Еб@@@ть н@@@хYй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

00982

Дата: Среда, 16.09.2009, 14:12 | Сообщение # 11

Прасын

Из клана: Администраторы

Сообщений: 113

Награды: 3

Репутация: 100

Статус: Offline

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Ссылка запрещена администрацией сайта

Сёга

Дата: Четверг, 17.09.2009, 16:04 | Сообщение # 12

Майор

Из клана: Проверенные

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 2

Статус: Offline

Да тежолый случай. sad

Добавлено (16.09.2009, 14:52)
---------------------------------------------
Однажды утром в травматологическое отделение поступила семейная пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, заполнявшего карточку, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в потоках брани, направленными друг на друга, вперемешку со взрывами гомерического хохота.
После приёма успокоительного, было услышано и записано примерно следующее:

Муж:
- Проснувшись утром, я решил сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Не тратя времени на одевание, я пошел на кухню, завёл тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать блины...

Жена:
- Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако услышала шум и почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я пошла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно голый муж и готовил мои любимые блины. Мной овладел внезапный порыв нежности к моему единственному, я, скинув халатик, как египетская рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любит...

Муж:
- Почувствовав ласковое прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала закрыл глаза и расслабился, затем, чтобы придать ситуации некоторой остроты и пикантности, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать...

Жена:
- Я почувствовала, как мой ненаглядный под действием моих усиливающихся ласк стал расслабляться и стала ласкать ещё сильнее, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали его ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан кипящей смолы. От внезапной боли, поскольку завопить с набитым ртом я не могла, я инстинктивно сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...

Муж:
- Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог кому испытать такое: в первый момент судорога буквально парализовала всё мое тело. Потом, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруги.....

Очнулась она лишь по дороге в больницу, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило сил и мужества набрать номер скорой помощи…

Добавлено (17.09.2009, 16:04)
---------------------------------------------
«Вольво» цепляет на перекрестке джип. все останавливаются., из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
- ну все мужик, ты попал! продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- ребята, а кто вы такие?
- мы…- удивленно, - мы спортсмены!
мужик достает пистолет и, заряжая его, командует:
- ну тогда – НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!...